O Gênio e o Consultor

O Mello tinha mandado derrubar uma parede do escritório e, atrás dela, descobriu uma garrafa velha, com uma forma estranhíssima. Quando ele tentava tirar a poeira da garrafa, ouviu-se um "puft" e um sujeito apareceu do nada. Executivo experimentado e acostumado a avaliar pessoas num relance, o Mello percebeu logo de cara que o aparecido era suspeito, porque não estava usando o crachá de visitante. Mas, fora isso, era até uma figura normal: terno e gravata, sapato combinando com o cinto, abotoaduras douradas, turbante, meias escuras... Opa, turbante?

- Eu sou o gênio da garrafa, e vou atender a um desejo seu. Se não estivesse sonhando, o Mello acharia que aquilo era alguma gozação do pessoal do quinto andar. Mas, como pesadelo tem dessas licenças poéticas, o Mello respondeu: - Um desejo só? Mas não são três?- Costumavam ser três, explicou o gênio desengarrafado, mas a Direção da Empresa de Consultoria fez um downsizing no quadro de gênios, para melhorar a produtividade sistêmica. Então nosso serviço acumulou, e alguns desejos estão com o prazo de entrega estourado. Por isso só posso atender a um desejo seu, não mais três.

- Então tá - disse o Mello - Eu quero 1 milhão de dólares!- Não e uma boa idéia - ponderou o gênio.- Epa, que raio de gênio é você? Nunca vi gênio discutir desejo! - Sou um gênio consultor. Eis aqui o meu cartão. E, antes de mais nada, você precisa assinar este contrato de "Prestação de Serviços Geniais", em cinco vias, por gentileza.Um gênio consultor - o Mello ficou sabendo enquanto assinava o contrato, era diferente desses gênios mambembes que andam por ai e que viram fumaça depois de atender ao desejo. Gênios consultores são comprometidos com os resultados e, lógico, têm de primeiro entender as necessidades do Cliente para, depois, desenvolver e apresentar uma proposta que maximize a solução mais viável para cada caso específico.

- Como você alocaria o milhão de dólares? - o indagou o gênio ao Mello. - E eu sei lá? Com todo esse dinheiro, eu nunca mais vou me preocupar com alocações. - Engano seu. Antes de atender ao seu desejo, precisamos elaborar um cronograma de investimentos e um 'cash flow' descontado para os próximos 20 anos. Você está pensando em aplicações de alto ou de baixo risco? Local ou 'offshore'?- Aff! Escuta, não dá para você me dar logo o meu milhãozinho e depois eu resolvo?- De jeito nenhum; tenho um nome a zelar no mercado.

Posso lhe fazer uma sugestão?- Bom, o gênio aqui é você!- Não peça dinheiro. Peça debêntures conversíveis em ações. Tenho aqui a análise de uma empresa cujas projeções de médio prazo indicam que o 'EBITDA. . .- Ahã?- 'EBITDA' = Earnings Before Income. . .- Eu sei o que é EBITDA! Não é esse o ponto!- Claro que não. O ponto é se as projeções irão se materializar após o 'turnaround'. - Não! O ponto é que você está complicando meu desejo! O que eu quero é simples. Uma milha! Uma verdinha em cima da outra, e pronto!- Você teve muita sorte de eu ser um gênio consultor, e não um gênio picareta, como há muitos no mercado atualmente. Você tem idéia de quanto é 1 milhão em 'cash'? Mesmo descontando os impostos?

- O quê? Eu ainda vou ter de pagar imposto?- Claro. Mas não se preocupe. Um gênio associado lhe dará todas as coordenadas para o recolhimento. E ainda há a nossa comissão. Dezoito por cento. Sobre o valor bruto. - Mas aí não sobra nem metade do dinheiro!- Correto. E do valor líquido serão deduzidas as despesas extraordinárias, abatidas em parcela única. - Despesa? E gênio tem despesa?- Gênio consultor tem. Você não leu o contrato antes de assinar?- Não! São quase 100 páginas. Me diz, no fim das contas, quanto vai me sobrar?- E difícil calcular antes de comprarmos o sistema de informática e instalarmos o software 'tailor-made'. Mas eu estimaria algo entre US$ 70,000 e US$100,000 dólares. - Mas eu não preciso de sistema, nem de software !- Sinto, mas está no contrato, página 49. É inegociável. Além, lógico, dos custos para acompanhamento posterior ao atendimento do desejo, que nós chamamos de PVL - "pós-venda in loco". Designaremos um GJ (Gênio Junior), para lhe dar toda a assistência técnica e jurídica necessária. Os detalhes estão na pág. 74.

- Mas isso vai torrar o resto do dinheiro. Nesse caso, aumenta aí meu pedido para 2 milhões!- Hmmm... Ok, tudo bem. Nosso gênio especializado em 'webdesign' havia mesmo solicitado um reforço na verba, para turbinar o site. - Que site?- O seu: 'MarioMello ponto-com': imprescindível para a venda de violinos via Internet. - Eu não quero vender violino pela Internet !

- Ai meu Santo Eugênio, padroeiro dos gênios! Você tem de diversificar, entende? Abrir novas perspectivas. Avaliar cenários e assumir que seu portfolio atual vai ficar obsoleto. - Mas eu não tenho portfolio nenhum. Sou Diretor de uma empresa que vende computador! Olha, quer saber, esquece o milhão! Me dá só um cafezinho volta pra garrafa e estamos conversados!- Açúcar ou adoçante?- Açúcar!- Não é uma boa idéia. . .

MORAL: Só há uma coisa pior do que sonhar com Gênio que pensa que é Consultor. É ter que aturar um Consultor que pensa que é Gênio.