Laboro Blog: maio 2005

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Blogger frustra PodCast

Devido a forma com que o Blogger trata o HTML é impossível gerar um código que os agregadores de conteúdo entendam que coloquei o MP3 do primeiro programa no ar. Logo, vou ter que hospedar o Laboro em outro lugar. Até lá só baixando manualmente, que pena!

Aqui está o Laboro PodCast, Número 0

Aqui está o PodCast No. Zero. Você pode clicar com o botão direito do Mouse sobre a imagem e escolher a opção "Salvar destino como" para baixar o arquivo para seu computador. (27,62Mb)

O Gênio e o Consultor

O Mello tinha mandado derrubar uma parede do escritório e, atrás dela, descobriu uma garrafa velha, com uma forma estranhíssima. Quando ele tentava tirar a poeira da garrafa, ouviu-se um "puft" e um sujeito apareceu do nada. Executivo experimentado e acostumado a avaliar pessoas num relance, o Mello percebeu logo de cara que o aparecido era suspeito, porque não estava usando o crachá de visitante. Mas, fora isso, era até uma figura normal: terno e gravata, sapato combinando com o cinto, abotoaduras douradas, turbante, meias escuras... Opa, turbante?

- Eu sou o gênio da garrafa, e vou atender a um desejo seu. Se não estivesse sonhando, o Mello acharia que aquilo era alguma gozação do pessoal do quinto andar. Mas, como pesadelo tem dessas licenças poéticas, o Mello respondeu: - Um desejo só? Mas não são três?- Costumavam ser três, explicou o gênio desengarrafado, mas a Direção da Empresa de Consultoria fez um downsizing no quadro de gênios, para melhorar a produtividade sistêmica. Então nosso serviço acumulou, e alguns desejos estão com o prazo de entrega estourado. Por isso só posso atender a um desejo seu, não mais três.

- Então tá - disse o Mello - Eu quero 1 milhão de dólares!- Não e uma boa idéia - ponderou o gênio.- Epa, que raio de gênio é você? Nunca vi gênio discutir desejo! - Sou um gênio consultor. Eis aqui o meu cartão. E, antes de mais nada, você precisa assinar este contrato de "Prestação de Serviços Geniais", em cinco vias, por gentileza.Um gênio consultor - o Mello ficou sabendo enquanto assinava o contrato, era diferente desses gênios mambembes que andam por ai e que viram fumaça depois de atender ao desejo. Gênios consultores são comprometidos com os resultados e, lógico, têm de primeiro entender as necessidades do Cliente para, depois, desenvolver e apresentar uma proposta que maximize a solução mais viável para cada caso específico.

- Como você alocaria o milhão de dólares? - o indagou o gênio ao Mello. - E eu sei lá? Com todo esse dinheiro, eu nunca mais vou me preocupar com alocações. - Engano seu. Antes de atender ao seu desejo, precisamos elaborar um cronograma de investimentos e um 'cash flow' descontado para os próximos 20 anos. Você está pensando em aplicações de alto ou de baixo risco? Local ou 'offshore'?- Aff! Escuta, não dá para você me dar logo o meu milhãozinho e depois eu resolvo?- De jeito nenhum; tenho um nome a zelar no mercado.

Posso lhe fazer uma sugestão?- Bom, o gênio aqui é você!- Não peça dinheiro. Peça debêntures conversíveis em ações. Tenho aqui a análise de uma empresa cujas projeções de médio prazo indicam que o 'EBITDA. . .- Ahã?- 'EBITDA' = Earnings Before Income. . .- Eu sei o que é EBITDA! Não é esse o ponto!- Claro que não. O ponto é se as projeções irão se materializar após o 'turnaround'. - Não! O ponto é que você está complicando meu desejo! O que eu quero é simples. Uma milha! Uma verdinha em cima da outra, e pronto!- Você teve muita sorte de eu ser um gênio consultor, e não um gênio picareta, como há muitos no mercado atualmente. Você tem idéia de quanto é 1 milhão em 'cash'? Mesmo descontando os impostos?

- O quê? Eu ainda vou ter de pagar imposto?- Claro. Mas não se preocupe. Um gênio associado lhe dará todas as coordenadas para o recolhimento. E ainda há a nossa comissão. Dezoito por cento. Sobre o valor bruto. - Mas aí não sobra nem metade do dinheiro!- Correto. E do valor líquido serão deduzidas as despesas extraordinárias, abatidas em parcela única. - Despesa? E gênio tem despesa?- Gênio consultor tem. Você não leu o contrato antes de assinar?- Não! São quase 100 páginas. Me diz, no fim das contas, quanto vai me sobrar?- E difícil calcular antes de comprarmos o sistema de informática e instalarmos o software 'tailor-made'. Mas eu estimaria algo entre US$ 70,000 e US$100,000 dólares. - Mas eu não preciso de sistema, nem de software !- Sinto, mas está no contrato, página 49. É inegociável. Além, lógico, dos custos para acompanhamento posterior ao atendimento do desejo, que nós chamamos de PVL - "pós-venda in loco". Designaremos um GJ (Gênio Junior), para lhe dar toda a assistência técnica e jurídica necessária. Os detalhes estão na pág. 74.

- Mas isso vai torrar o resto do dinheiro. Nesse caso, aumenta aí meu pedido para 2 milhões!- Hmmm... Ok, tudo bem. Nosso gênio especializado em 'webdesign' havia mesmo solicitado um reforço na verba, para turbinar o site. - Que site?- O seu: 'MarioMello ponto-com': imprescindível para a venda de violinos via Internet. - Eu não quero vender violino pela Internet !

- Ai meu Santo Eugênio, padroeiro dos gênios! Você tem de diversificar, entende? Abrir novas perspectivas. Avaliar cenários e assumir que seu portfolio atual vai ficar obsoleto. - Mas eu não tenho portfolio nenhum. Sou Diretor de uma empresa que vende computador! Olha, quer saber, esquece o milhão! Me dá só um cafezinho volta pra garrafa e estamos conversados!- Açúcar ou adoçante?- Açúcar!- Não é uma boa idéia. . .

MORAL: Só há uma coisa pior do que sonhar com Gênio que pensa que é Consultor. É ter que aturar um Consultor que pensa que é Gênio.

PodCast sai hoje!

O primeiro PodCast sai hoje, fique de olho! (28Mb)

Notícia: Peguem seus caiaques!

Não somos o Estadão Online, mas também trazemos notícias em tempo real!

Noite e madrugada com muita água e transtornos em SP. A chegada de uma frente fria trouxe frio e chuva para a capital paulista, pontos de alagamento foram dificuldade para o trânsito que se prolongou até a madrugada. Para o feriado a previsão é que os casacos saiam do armário!

SP debaixo d'agua!

Trabalho: Star Wars faz empresas pararem

Saiu na Você SA em 24/05/2005: Estréia de Star Wars episódio 3 fez empresas pararem

"O filme 'Episódio 3 - Revenge of the Sith' fez os fãs da saga mudarem a rotina no trabalho. Alguns tiraram o dia de folga, na última quinta-feira, dia em que o filme estreou mundialmente, inclusive no Brasil.

Outros tiveram a sorte de trabalhar numa empresa onde todos, inclusive os donos, são aficionados pela trilogia. Foi o que aconteceu em Boston, nos EUA. Uma empresa de internet decidiu que ontem não haveria expediente. A equipe de 16 pessoas foi ao cinema - com refrigerante e pipoca pagos pelo chefe. A tradição começou em 1999, com o filme Episódio 1 - A Ameaça Fantasma. "É o benefício por não se trabalhar em uma companhia gigante, imperial" - diz o CEO Seth Miller, referindo o Império ao qual Darth Vader se une em Star Wars."

Para quem não sabe como motivar e aumentar a qualidade de vida corporativa, eis ai um bom exemplo!

Memorando: Política da Empresa

Srs. Funcionários, atenção às normas de nossa empresa:

VESTIMENTA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto,não precisa de aumento Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico ele pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias estão proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa ele precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário recebem 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano. Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho. Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos. Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde. Permitiremos que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00hs e 8:20hs, aqueles com a letra B' entre 8:20hs e 8:40hs, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no Box. Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do Box abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade em nossa empresa. Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva. Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Tenham uma boa semana!

Recursos desHumanos

Blog's que são vizinhos

Nestas pesquisas para organizar o Podcast encontrei um serviço interessante. O GeoURL permite identificar quais são os Blog's das pessoas que moram perto de você, a idéia é que você coloque GeoTags no seu blog que indiquem sua latitude e longitude, a partir daí o GeoURL mostra quem vive perto de você. Quando você ver uma figura assim: já sabe.

Editores de Áudio

Seguindo a sugestão de Gui Leite, em seu artigo no site www.eupodo.com.br/, baixei e estou testando os software Audacity e o All2wav, ambos disponíveis com a licença GNU, ou seja, sem custo. Ambos os programas resolvem o problema da captura de todo o áudio do computador, mas o All2wav é o mais simples de ser utilizado para a gravação, deixando o Audacity para a parte final de conversão do arquivo para o formato mp3.

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Pronto, agora você pode adicionar o Laboro PodCast em seu agregador de Conteúdo, basta adicionar o endereço http://feeds.feedburner.com/LaboroPodcast.

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